1. "Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: 'Pikaču, volím si tebe!' Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: 'Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!' Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: 'Brumbále, ty žiješ!'"
"Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: 'Pikaču, volím si tebe!' Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: 'Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!' Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: 'Brumbále, ty žiješ!'"
2. Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba hovno. Uvidí ho Obama a říká mu: "Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst, vždyť nejsme země, kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej, tady máš pět set dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace."
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: "Proboha, to snad ne, nejsme na tom tak zle. Tady máš sto stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez."
Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno. Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: "No tak, ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!"
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: "Proboha, to snad ne, nejsme na tom tak zle. Tady máš sto stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez."
Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno. Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: "No tak, ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!"
3. Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
4. Přijde Pepíček domů a říká mamince: "Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20."
"No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?" diví se máma.
A Pepíček říká: "Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!"
"No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?" diví se máma.
A Pepíček říká: "Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!"
doufám že se vám líbyli vtipy,jestli ano tak napište do komentářů

=) pěkný =)